Официальный сайт
     группы Мост
Встречаются две проститутки после тяжёлого трудового дня, пьют чай и более взрослая спрашивает у той, что помоложе:
– У меня-то жизнь уже понятная, но ты-то молодая, красивая, с хорошей фигурой. Ты бы точно могла получить образование, в фирму пойти работать. Да, в принципе, с твоими данными ты бы даже в шоу-бизнес могла пойти.
– Да какой шоу-бизнес? Меня мамка еле сюда отпустила работать.

* * *

У музыканта страшно начала болеть голова, и когда он уже не смог терпеть боль, обратился к врачу. Врач ему сказал: «Придётся Вам сделать трепанацию черепа, достать мозг, и мы с ним проведём некоторые процедуры». Музыкант согласился. Мозг ему достали, положили в питательный раствор, голову зашили. Врач сказал музыканту, чтобы тот приходил через месяц. Месяц прошёл, второй… Музыкант всё не идёт. Врач решил сам ему позвонить и спрашивает, почему музыкант не приходит, на что тот ответил: «А зачем мне мозг, у меня минидиск есть».

* * *

Мама привела 16-летнего сына к преподавателю игры на гитаре. Мальчик оказался без слуха, без голоса, но поскольку мама хорошо платила, педагог с ним занимался. Первый месяц преподаватель учил молодого человека по тюнеру настраивать первую струну, второй месяц – вторую, третий – третью. После этого мальчик пропал. Преподавателю гонорары, которые он потерял, не давали покоя, и в один из дней музыкант позвонил маме:
– Ну что же Ваш сынуля не ходит на занятия?
– Что Вы?! Ему теперь некогда: гастроли, репетиции…

* * *

Умер музыкант. Его встречают на небесах и говорят:
– Вы такую жизнь вели беспутную, что Вам теперь только в ад.
– Ну, я всё понимаю, с этим согласен.
Попадает он в ад. А там огромный ресторан, веселье, огромная сцена, на которой играет оркестр. Музыканты зовут его к себе, дают бас-гитару. Музыкант думает, что и вовсе неплохо в аду. И тут он спрашивает у барабанщика:
– А кода когда?
– А никогда.

* * *

Умирает монтировщик сцены. Он попадает в рай, где две тысячи монтировщиков собирают сцену невероятных размеров. Монтировщик быстро подключился, начал помогать. Потом спрашивает у проходящего мимо ангела:
– Я всю жизнь собирал сцены перед концертами. Вёл в жизни себя хорошо, жил по совести. И меня в рай направили, а здесь тоже самое. Давайте-ка меня лучше в ад.
Ангел отвечает:
– В ад, так в ад.
Монтировщик приходит, а там уже пять тысяч монтировщиков собирают сцену ещё больше размера. И тут он спрашивает у ангела:
– А чем же тогда ад отличается от рая?
– А там успеют собрать до начала концерта.

* * *

Режиссёр массового зрелища за два часа перед мероприятием говорит: «А теперь всю сцену на четыре метра вправо». Ему говорят: «Это невозможно. У нас нет времени, мы не успеем». «Не хочу ничего слышать, знать ничего не хочу. Передвинуть всё на четыре метра вправо», – сказал режиссёр и ушёл. Монтировщики сцены взяли его кресло. Переставили на четыре метра влево. Режиссёр пришёл, сёл в кресло: «Ну, или так».

* * *

Музыкальный ансамбль приехал выступать в небольшой город с концертом. За полчаса участники группы обнаружили, что не хватает бас-гитариста. Зал полон, концерт отменять нельзя. Руководитель группы злится, не знает, что делать, просит гитариста взять в руки бас-гитару. Коллектив отыгрывает концерт ужасно, зрители недовольны. Музыканты уходят под «звук собственных копыт». Руководитель в бешенстве: «Я его не то, что премий лишу, он у меня вообще нигде больше работать не будет!». Тут появляется в прекрасном настроении бас-гитарист с двумя девушками, с бутылочкой пива, говорит: «Чуваки, слышал я вас из зала – полная фигня».

* * *

На сцене играет музыкальный коллектив и сканером просвечиваются их мысли. Гитарист думает во время исполнения песни: «Долг на той неделе придётся отдавать, а за вторым столиком очень симпатичная девушка». Барабанщик думает: «Да, пришло время идти к врачу, пора лечиться, а за третьим столиком очень симпатичная девушка». А бас-гитарист думает: «Ля-ми, ля-ми, ля-ми».

* * *

Успешный бас-гитарист, работающий в приличном коллективе, сидит дома и репетирует сложную партию с использованием приёма слэп. Вокруг него носится пятилетний сынок, подбегает к нему и спрашивает: «Пап, а ты, когда вырастешь, ты кем хочешь стать?».

* * *

Встречаются две акулы, рассказывают друг другу:
– Я недавно бизнесмена съела. Он такой вкусненький, сладенький, жирненький.
– А я тут музыканта съела: кожа да кости, но зато печень…

* * *

Мама с маленькой дочкой идут по улице и всречают несколько молодых людей в джинсовых костюмах, с длинными волосами с кофрами от электрогитар. Дочка спрашивает маму:
– А кто это такие?
– Это музыканты.
– А почему они трезвые?
– Ну, наверное, сейчас от какого-то венерического заболевания лечатся.

* * *

Барабанщику, который играет в хэви-метал группе, предложили отыграть халтуру на свадьбе. Еду сказали, что свадьба будет в небольшом помещении, и поэтому не нужна вся ударная установка, а нужно взять только тройник. А он взял две «бочки» и малый барабан.

* * *

Российский гитарист переехал в США, пошёл на прослушивание в известный коллектив, где отыграл изумительно: несколько десятков нот в секунду. После него выступил американский музыкант, который сыграл буквально несколько музыкальных фраз. Русский гитарист после прослушивания чувствует себя спокойно: «Я же так быстро всё отыграл и так много сыграл нот». Вдруг конкурсная комиссия неожиданно для русского выбирает американского музыканта. Он, раздосадованный, решил дождаться американского музыканта и узнать у него, в чём же дело. Когда гитаристы встретились, американец ему ответил: «Ты-то ещё ищешь ноты, а я-то уже нашёл».

* * *

Продюсер музыкального канала умер и попал на небеса, где ему сказали, что дальше ему дорога только в ад. Продюсер возмущается:
– Как же так я был продюсером на крупнейшем канале в огромной стране. Я давал радость людям!
– Не-не-не, только в ад!
– Но почему?
– Не формат.

* * *

Дирижёр небольшого оркестра, работающего преимущественно на похоронах, отчитывает музыкантов:
– Иванов пришёл нетрезвым на работу, Петров опоздал на репетицию, а Сидоров, который играет на тарелках, вообще во время прощальной церемонии в ладоши хлопал.
На это Сидоров отвечает:
– А я тарелки дома забыл.

* * *

По шотландскому городу идёт оркестр, все музыканты одеты в национальные одежды: на мужчинах килты, и только идущий в конце барабанщик одет в брюки. Народ спрашивает у дирижёра:
– Почему у вас барабанщик в брюках?
– А он педик.

* * *

 
"На старт"
М.Затравкин, М.Мень – М.Затравкин

ещё...